Сообщение: 76
Зарегистрирован: 24.06.11
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 19.07.11 13:24. Заголовок: Юмор)))
Из книги братьев Запашных.Анекдоты в тему:Диалог на площадке для выгула собак.Ваша собака сейчас задушит мою.Да,но у меня болонка,а у вас ротвейлер!Да,но она в горле у моего ротвейлера застряла!
Сообщение: 341
Зарегистрирован: 13.11.11
Откуда: Россия, Москва, ЮЗАО, м.Калужская
Отправлено: 07.11.12 20:48. Заголовок: Не заводите собаку н..
Не заводите собаку ни в коем случае! Потому что это - чума. 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё... Нам просто гулять пора. [взломанный сайт]
Сообщение: 487
Зарегистрирован: 13.11.11
Откуда: Россия, Москва, ЮЗАО, м.Калужская
Отправлено: 23.04.13 20:30. Заголовок: Случилось это в горо..
Случилось это в городе Мурманске, примерно в двухтысячном году. В тот вечер я и один мой товарищ знатно погуляли. Спать мы завалились к нашему приятелю – Толику. Благо у того, как раз освободилась квартира да и жил он недалеко… А я до этого даже в гостях у Толика не был. Ну, думаю, еще лучше! Заодно и хату его посмотрю. В общем, пришли, добавили, я и Толик завалились спать, а приятель тот, что со мной пришел свалил куда то… Утро, я просыпаюсь с диким похмельем. Голова как царь колокол, сушняк зверский. Пошатываясь, топаю на кухню. Открываю дверь и впадаю в ступор! Напротив меня, на столе сидит ПИНГВИН и пристально смотрит мне в глаза, даже не мигает! Похмелье вместе с сушняком как ветром сдуло! Я медленно отхожу назад, закрываю дверь, залезаю под одеяло и начинаю понимать – ВСЕ! Допрыгался! Белочка ко мне пришла. Вот, пингвины мерещатся! Лежу, страдаю не человечески, думаю, как бы бросить пить не позже пятницы… Тут проснулся Толик, будит он меня и говорит: - Кончай дрыхнуть. Пошли на кухню, в холодильнике 2 литра пива на опохмел остались… Я, будто ничего и не было,как то стыдно сказать,что я уже до белочки допился,правда в лице ПИНГВИНА, иду вслед за Толиком, решив, что незачем его пугать тем, что мне пингвины мерещатся. Зашли на кухню, сели за стол, Толян извлек запотевшую двухлитровку «Жигулевского» из холодильника, пьем пиво… А пингвин тот, зараза такая, уже в мойке сидит и нагло на нас с Толиком пялится! Толик на меня косо поглядывает и спрашивает, всё ли у меня хорошо. Я конечно отвечаю: - Толян, все супер! Ну не рассказывать же ему про мою пингвинью галлюцинацию!? Ведь эту падлу, сто пудово вижу только я. Это же мой глюк похмельный! Сидим, как ни в чем не бывало пьем пиво, я на пингвина поглядываю, а он на меня. Мы уже даже начали привыкать друг к другу,думаю,не такая и страшная эта белка-пингвин,но все же пить надо бросать,похмелюсь сегодня и все,а то до пятници,будет столько пингвинов,что и сесть будет негде,везде одни пингвины будут,а не только в мойке.Смотрю пингвин как то начал на меня смотреть внимательней,думаю может пива больше не пить,еще глоток и точно уже два пингвина будет.Смотрю и Толик как то странно на меня смотрит,видно заметил,что я при каждом глотке пива,на мойку поглядую,не добавилось,ли пингвинов . Тут Толик снова спрашивает: - Слушай, а ты ничего странного здесь не видишь? Я отвечаю: - Да нет Толик, вроде всё хорошо…а сам думаю видно я дерганый стал,как при белой горячке,тут мне захотелось в туалет,я встаю и пингвин с мойки выпрыгивает,за мной значит идет,думаю видно от пива мне еще хуже стало,в постель то он за мной не ходил....Тут Толик и выдал: - А то что по кухне гуляет пингвин это нормально? - Так ты его тоже видишь!!?? !!?? !!?? !!?? !!?? !!?? З.Ы. Спустя полчаса, когда я справился с истеричным молчанием, я узнал от Толика, что птицу приволок его батя. Батя у него рыбак, ходят они за сороковые широты на юг, именно оттуда и этот пингвин. Птичка выросла, а куда её девать? В общем, так и живет…
Человек-собачник окончательно отпочковался от неразумной ветви человека разумного где-то на рубеже 19 и 20 столетия, когда начали проводиться первые выставки, начали составляться первые стандарты и родословные стали официальным документом собаки.
Самочки кинолога редко приносят более 1-2 детёнышей. При этом горячо убеждают каждого согласного их слушать о преимуществах стайного воспитания молодняка. Часть детей наследует одержимость кинологией. Но опять-таки, многие дети кинологов, вырастая, кинологами не становятся, более того, имеют к кинологии отвращение. Это говорит о том, что гены кинологии ещё не устоявшиеся, в генотипе постоянно идёт расщепление по этому признаку. Эту теорию подтверждает факт, что совершенно типичные кинологи нередко выщепляются среди совершенно нормальных пар Homo sapiens.
Ареал распространения, признаки:
Собачник в сущности-космополит, встречающийся повсеместно, от областей крайнего севера и по Австралию. Несколько менее расширен в экваториальных областях. Имеет тяготение к развитым промышленным областям, в аграрных областях встречается спорадически, рассеянно. Имеется сильная тенденция образовывать конгломерации, поэтому периодически сбивается в большие скопления, именуемые выставками, чемпионатами и соревнованиями. По отношению к себе подобным обычно дружелюбен, охотно поделится кормом, не проявляет территориальной агрессии. По отношению к некинологам недоверчив, иногда проявляет злобность, нередко наоборот трусливость, стараясь избегать людных мест.
От обычных людей внешне отличается на первый взгляд обувью (носит удобную обувь без каблуков) и одеждой, покрытой волосами и следами слюней. Это касается и парадной одежды, которую одевает на выставки. Причём цвет одежды всегда гармонирует с окрасом собаки, будь сочетаясь по оттенку или наоборот, находясь в выгодном контрасте.
Местообитанием кинолога является чаще всего частный дом с участком, окружённый прочным забором. Кинологи, не имеющие возможности переехать в частный дом, вынуждены мучиться в городских кварирах, от чего очень страдают и их соседи. Квартира кинолога приспособлена в первую очередь для содержания собак, обустроена клетками или лежанками. Обои и мебель обычно ободраны до высоты, соответствующей высоте содержащейся в квартире собаки а ковры, занавеси и мягкая мебель неизбежно содержат определённый % натуральной шерсти.
Питание и привычки кинологов
Кинологи как правило отличаются отличным аппетитом и неразборчивостью в еде. Готовить они не очень любят, питаясь в основном супом из пакетиков (с волосами) и магазинными котлетами и пельменями (с волосами). И вообще, муж женщины-кинолога, возвращаясь вечером с работы, чаще найдёт на столе не горячий ужин, а мокрую собаку и набор инструментов для стрижки.
Нормальные женщины, встречаясь, разговаривают обычно на тему, что госпожа Н купила себе платье от известного кутюрье за бешеные бабки, а притом это платье сидит на ней, как на корове паркурное седло и по цвету оно ей совершенно не идёт и вообще, не стоит таких денег.
Женщины-собачницы, встречаясь, разговаривают о том, что госпожа Н привезла себе собаку из известного питомника за бешеные бабки, а собака притом имеет длинную (короткую, волнистую, мягкую) шерсть, прямые ноги, светлые глаза и вообще не стоит таких денег. И вообще, только кинологи способны при беседе за столом разговаривать о выделениях из наружных половых органов суки, о видах глистов и о качестве экскрементов, продуци- руемых собакой.
Большинство кинологов относится к приверженцам здорового образа жизни, несмотря на то, что многие из них курят. Умение красиво и естественно двигаться по рингу высоко ценится среди них, поэтому в рядах кинологов вы не найдёте людей с экстремальными степенями ожирения: все кинологи регулярно совершают прогулки-минимально два раза в день, в любую погоду. С одной стороны, это закаливает организм, с другой стороны, между кинологами распространены простудные заболевания. Осложнения на почве перехоженного гриппа: грипп или не грипп, но собаке нужно ГУЛЯТЬ. Достаточно часто встречаются заболевания желудочно-кишечного тракта-вследствие нерегулярного питания всухомятку, а также заболевания позвоночника-ввиду частого переноса тяжестей (клеток, выставочных столов, мешков с кормом). Типичны заболевания и травмы суставов рук и ног-последствия рывков за поводок и падений (опять-таки при рывках поводка). Нередки и нервные расстройства-по поводу беспредела на выставках или происков конкуренции на форумах, к тому же собаки сами по себе гарантируют отсутствие покоя и наличие стресса. Всё это в совокупности с низкой плодовитостью кинологов способствует тому, что этот подвид рода Homo является в оппозиции и в меньшинстве ро отношению к нормальным Homo sapiensам
Кстати, о плодовитости. Проблема не только в том, что самочки дают мало приплода, но и в том, что самцы кинологов часто не имеют времени для занятий репродукцией. Приходя вечером с работы обычный Homo sapiens обычно принимает горизонтальное положение, посвящая свободное время телевизору, постели и репродукции. Кинолог вместо этого отправляется на вечернюю прогулку, после которой падает и засыпает как убитый, не имея ни сил, ни желания для занятий сексом. В выходные же кинологи лихорадочно собираются на выставку или очередной чемпионат или просто отодвигают собственную программу репродукции на неопределённый срок, потому что в ближайшие месяцы планируют выездную вязку своей суки с интерчемпионом.
Таким образом, учёные не перестают удивляться факту, что кинологи до сих пор не вымерли как вид. Не только не вымерли, но их популяция медленно, но стабильно увеличивается. Как уже говорилось выше, пополнение рядов кинологов происходит за счёт проявления скрытых генов в (на первый взгляд благополучной) популяции. Как меры борьбы с этим явлением генетики предлагают исключение из разведения всех кинологов, в том числе происходящих из благополучных семей. С другой стороны предлагаем включать в планы производителей с кинологическим происхождением, которые отказались стать кинологами и тем самым доказали высокую сопротивляемость и врождённый иммунитет к этой опасной для нормального человечества патологии.
Отправлено: 25.06.14 21:42. Заголовок: Сын пришел ко мне, ш..
Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники", отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ" - Вот что мы такое!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме