Отправлено: 19.07.11 13:24. Заголовок: Юмор)))

Из книги братьев Запашных.Анекдоты в тему:Диалог на площадке для выгула собак.Ваша собака сейчас задушит мою.Да,но у меня болонка,а у вас ротвейлер!Да,но она в горле у моего ротвейлера застряла!

 Отправлено: 19.07.11 13:29. Заголовок: http://s44.radikal.r..

 Отправлено: 19.07.11 13:32. Заголовок: - Собака заходит на ..

- Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...

 Отправлено: 19.07.11 13:35. Заголовок: В семью, где только ..

В семью, где только что родилась тройня приходит друг - профессиональный заводчик.
Долго смотрит на детей, потом показывает на одного и говорит: "Вот этого я бы оставил..."

 Отправлено: 19.07.11 13:43. Заголовок: Чтобы вырастить хоро..

Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить
ее следующим правилам:
--
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. ОК, пускай забирается на любое кресло, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.

 Отправлено: 19.07.11 13:44. Заголовок: Март. Объявление: Пр..

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. +.

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.

Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. +.

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. +.

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. +.

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери).
тел. +.

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. +.
_________________

 Отправлено: 19.07.11 13:47. Заголовок: Очкарик: --- Я начин..

Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))

Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит , и когда радуется, тоже свистит . А как тогда понять, сердится она или радуется?

MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже sad ((

РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?

havroshechka: --- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?

чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!

Алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!

Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).

Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?

угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.

Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?

бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?

Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?

Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(

Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!

Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

 Отправлено: 19.07.11 13:50. Заголовок: Я купил шотландскую ..

Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
____________________________________________________________

Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас ещё тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать варёную печёнку или её надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твёрдая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне её развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы её случайно 3 дня не кормили. Почему она не встаёт, грустно смотрит и часто дышит?


- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и всё равно не уходит. Как её выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привёз из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскалённую сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы её ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы её пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

И напоследок - ну просто прелесть! )) Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

Ну и на десерт )
Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристаёт к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

 Отправлено: 19.07.11 13:53. Заголовок: - Знаешь, моя собака..

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

____________________________________________________________________________________

- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...

Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

 Отправлено: 19.07.11 15:16. Заголовок: Табличка на воротах...

Табличка на воротах.Крупным шрифтом:Осторожно во дворе злая собака!Внизу мелким шрифтом:Не верите?Ну и царствие Вам небесное!


Объявление:Пропала кавказская овчарка.Нашедшему-вечная память!


По лесу идет обезьяна,навстречу бегут ежики.Обезьяна:Ежики ,куда бежите?-Ежик:В лесу полиция нравов!Я сам на игле,жена на игле,дети на игле!Обезьяна идет дальше, навстречу бегут соболи.Обезьяна:Соболь,куда бежите?Соболь:В лесу налоговая полиция!Я сам в мехах,жена в мехах.дети в мехах!Обезьяна бежит за ними,потом останавливается и думает:А я то куда бегу? Сама с голым задом,муж с голым задом,дети с голым задом...

 Отправлено: 19.07.11 15:19. Заголовок: http://rf.foto.radik..

БИГЛЕПИТ

Происхождение: Россия

Дата публикации оригинального действительного стандарта: 10.07.2007.

Предназначение: Убийственная Гончая

Общий вид: Крепкая, компактно-сложенная собака-убийца,
производящая впечатление ..... каждому свое впечатление

Характеристика/Темперамент: Собака-убЫвец, основная функция
которой – следовая охота, преимущественно на людей.
Смелая, очень энергичная, выносливая и решительная.
Живая, иногда умная, но обязательно с неуравновешенным темпераментом.
При правильном воспитании агрессии со стороны хозяев,
собака может стать чрезмерно агрессивной,
учитывая ее природные бойцовские качества.
И пожрет всех нафиг

Голова: Грубая голова с широкими скулами и мощными
челюстями выдает собаку с крепкой хваткой.

Шея: Достаточной длины, чтобы дотянуться до жертвы,
мощная, более тонкая у сук, желательно наличие морщин и складок, подвесов.

Лицевая часть:
Нос: Широкий, предпочтительно черного и розового цвета,
но для Оксаны с Норисом можно и шоколадный по блату, бывает пятаком.
Ноздри широкие.

Морда: заостренная, хотя…можно любую. Хрен в них, этих мордах, разберёшься.

Губы: желательно отвислые, мясистые, пигментированные под цвет носа.
В случае недостаточной мясистости показано вживление силикона.

Челюсти/ Зубы: сильные челюсти с идеальным ножницеобразным прикусом,
т.е. верхние зубы плотно прикрывают нижние зубы.
Правда, опять таки по блату, можно и бульдожину, для линии Бульдог.
А также выступающие из-под мясистых губ клыки для линии Ефименко-Хрякус.
Зубы в комплекте. При недостатке зубов показаны титановые коронки.

Глаза: по фигу, лишь бы не слепой. Предпочтительно 2 (правый и левый),
хотя допускаются и другие варианты: оба правых, оба левых,
оба любых + третий глаз (всевидящее око).

Уши: Главное в БиглеПитах - это уши! Длинные, с закругленными
концами, достают почти до кончика носа, если вытянуты.
Посажены высоко у линии Корсо и низко у линии Бульдог, тонкой
текстуры, грациозно свисают, плотно прилегая к щекам.
У линии Ефименко-Хрякус могут приподниматься на хрящах,
поэтому показаны прищепки с гирьками, для придания ушам подобающего положения.

Корпус:
Линия верха: Прямая и ровная

Поясница: Короткая, но хорошо сбалансирована. Правда,
для Оксаны и Нориса опять таки растянутая (блат), сильная и гибкая.

Хвост: Крепкий, средней длины. Высоко посажен, носится весело,
а не грустно!

Конечности:
Передние конечности: Лапы прямые и расположены вертикально
под собакой - линия Корсо, у линии Бульдог могут быть различные
отклонения, конечности плотные, круглые в кости, не сужаются
к концу .

Локти: Крепкие, плотно прижаты к корпусу у линии Корсо,
вывернуты у линии Бульдог и вообще «а фиг их знает как»
расположены у линии Ефименко-Хрякус.

Задние конечности:
Верхняя часть бедра: мускулистая, попа круглая, аппетитная )))

Колени: хорошо согнуты, «палконоги» – не приветствуются.

Скакательные суставы: Крепкие, степень выраженности
может варьироваться в зависимости от линии БиглеПита.

Походка / движения: Спина ровная, крепкая, без признаков
«горбатости». Шаг свободный, лапы выносятся далеко вперед,
шаг без подпрыгивания; задние лапы демонстрируют силу.
Не должны сближаться в движении, не загребать и не заплетаться.
И рысью могёт и вообще, как хочешь скачет


Шерстный покров:
Шерсть: Короткая, густая , плотно прилегает к телу
Окрас: Любой окрас, абсолютно по барабану

Размер:
Какой пожелаете)))

Пороки: Любое отклонение от вышеприведенных пунктов должно
считаться пороком, а его серьезность расценивается
пропорционально тому, в какой степени этот порок влияет на
здоровье и благополучие собаки. Любая собака, выказывающая
физические или поведенческие отклонения, должна быть дисквалифицирована.

ЗЫ: Особи мужского пола должны иметь два нормальных яичка,
полностью опущенных в мошонку.
Можно и три яичка, и четыре…лишние разрешено красить на Пасху.

ЗЫЫ: стандарт будет обновляться по мере возникновения новых линий.





(реальные собаки, взято с сайта о биглепитах)

 Отправлено: 19.07.11 15:20. Заголовок: Краткий курс выживан..

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам ? они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы ? любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины:


1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

 Отправлено: 19.07.11 15:25. Заголовок: Вы настоящий собачни..

Вы настоящий собачник если :

Ваша собака спит в одной кровати с вами

Во дворе вашего дома вы построили детский бассейн, но детей у вас нет

Себя вы называете не иначе как папочка или мамочка

В заднее стекло вашего автомобиля ничего не видно, так как на нем повсюду следы собачьего носа

Свою собаку вы называете 32-мя разными именами. Большинство из них абсолютно бессмысленны, но она их понимает

Ваша собака кушает кошачьи фекалии, но вы все равно позволяете ей целовать себя (конечно, не сразу после этого возмутительного акта)

Вам нравятся люди, которым нравится ваша собака. Вы презираете людей, которым она не нравится

В вашем кармане всегда есть какой-нибудь гостинец для собаки

Вы любите свою собаку не меньше, чем другие любят своих детей

Вы отправляете своей собаке поздравительные открытки в связи с Новым Годом, днем рождения, восьмым марта и т. д.

На кровать вы кладете еще одно покрывало чтобы ваша собака чувствовала себя уютней

Вы скорее останетесь дома в субботу чтобы провести побольше времени со своей собакой, чем пойдете в кино со своим любимым человеком

Каждую субботу вы посещаете магазин для домашних животных, поскольку это одно из немногих мест, куда можно заходить с собакой, и ваш пес обожает ходить туда с вами

Ваша собака стареет, и вам пришлось смастерить небольшие ступенечки, чтобы она могла самостоятельно взбираться на диван

Вам совершенно не кажется странным стоять в парке и кричать: "Чуня, ну пописай, в конце концов!", в то время как Чуня играется и забывает, зачем она вообще вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - это уже другой разговор)

Вы подбираете мебель/ковер/одежду, чтобы она подходила к вашей собаке

В вашем рабочем столе лежит фотка вашей собаки (и больше ни одной фотографии)

Вы читаете людям нотации относительно того, насколько ответственно надо подходить к воспитанию собак, и делаете это каждый раз, когда у вас есть повод

Вы пропускаете завтрак для того, чтобы иметь возможность выгулять собаку перед работой

Вы - единственный идиот на улице под проливным дождем, и все потому, что собаке нужно погулять

Вы больше не пьете пиво с сотрудниками в пятницу вечером, поскольку вам нужно бежать домой к собаке

Ваши планы на выходные - прогулка с собакой (план на оба дня)
В вашем холодильнике больше всего места занимают кости для собаки

Вы никогда не съедали полностью бифштекс или жаренного цыпленка - разве можно не поделиться с собакой!

Вы не пылесосите в квартире как можно дольше, поскольку ваша собака боится пылесоса

Вы продолжаете есть даже после того, как найдете собачью шерсть в тарелке

Ваша собака - звезда вашего сайта!
И это, наверное, еще не все признаки настоящего собачника...

 Отправлено: 19.07.11 15:28. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 19.07.11 15:30. Заголовок: http://www.sostav.ru..

 Отправлено: 19.07.11 15:32. Заголовок: http://s47.radikal.r..

 Отправлено: 19.07.11 16:25. Заголовок: Про тапочки 1. Тап..

Про тапочки

1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.

2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества.

3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик.

4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: «Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?». Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо мыть, коз*л!»

5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно.

6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) черт его знает. В крупных супермаркетах все может быть…

7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце мое обливается кровью.

8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно.

9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек.

10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал груженый самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже.

11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек.

12. Тапочки – прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать.

13. Тапочки – питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать.

14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки «жи» и «ши». Пишется через «и». Гоняют по телу энергию «ци». Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь медом не казалась.

15. Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни – тоже тапки. Нет. Не тапки. Ласково так – тапочки. Но не простые. Белые.

 Отправлено: 19.07.11 16:26. Заголовок: "Отрывок из книг..

"Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".



Воспитание сторожевого мужа
Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но прежде чем натаскивать питомца, подумайте – гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят, у них скверный характер и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы и вышивающий гладью дедушка – гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Сейчас в меня полетит тапка. Итак.
Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож, его территория заповедна, никто на нее не войдет и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Дрессировка
Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике – том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «апорт». Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя.

Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дому. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей
Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это – люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома: разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то: не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен.

Поэтому лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Выгул

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница» и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» – не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь
Главным образом это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из-под ножа свежее мясо и урча убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома и сшибать куски где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности

В первую очередь это относится к команде «рядом!». То есть вне выставок муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, на встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья обычно приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода – забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное – запомните: ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться"

 Отправлено: 19.07.11 16:27. Заголовок: Вы настоящий собачни..

Вы настоящий собачник если:

1. Вы встаете рано утром даже в выходные. И даже первого января - чтобы выгулять собаку.
2. Мысль о том, что пора покупать отдельный морозильник посещает вас все настойчивее - запас мяса не влезает в стандартное отделение холодильника. А еще кто-то умный засунул размораживаться в микроволновку собачий рубец вместо человеческой курицы.
3. Прочитав предидущую фразу вы поняли что собачий рубец - это отдел коровьего желудка, купленный, чтобы побаловать любимую собаку. А человеческая курица - не мутант, а вполне обычная птичка, предназначенная в пищу людям.
4. "Кинология" это не "наука о кино" и не только наука о собаках, но еще и один из любимых форумов.
5. Человека, пытающегося перебежать дорогу на красный свет вы останавливаете словами "стоять! дорога".
6. Прогуливаясь с компанией, стараетесь держаться так, чтобы все люди были справа.
8. Детей на улице подзываете командой "Ко мне" и удерживая за рукав ребенка говорите "иди рядом".
9. в карманах всегда что-то вкусненькое, но не шоколадки, а печенка сыр или сушка
10. Выбирая автомобиль, оцениваете его по тому, сколько овчарок ( доберманов, ризенов, контейнеров с тоями.... по выбору) поместится в багажник
11. На слова:"Еду на свадьбу", спрашиваете:"Кого вяжешь?!"
12. В аптечке ближе всего лежит левомеколь, гамавит, траумель и кальциди
13. Левая рука у Вас немного длиннее и сильнее правой
14. Ваши выходные планируются с учётом расписаний выставок, соревнований, натаски и т.п.
15. Первый прикорм у начавшего ползать маленького ребёнка- не кашки и детские пюре, а содержимое собачьей миски, причём, Вас это не пугает до полуобморока
16. Ваш ребёнок уверен, что собаки под столом нужны для того, чтобы подавать уроненные им столовые приборы
17. Первые шаги ВАш ребёнок делает, ухватившись за собаку
18. Первые слова , которые произносит Ваш ребёнок- "ава", "фу" и "ко мне"
19. При встрече Вы не узнаёте знакомых по выгулу, пока не увидите их собак, или не услышите кличку.
20. В Вашей записной книжке знакомые собачники записаны под именами собак или никами на форуме.
21. Обновляя гардероб, Вы учитываете цвет и структуру шерсти Вашего питомца, чтобы шерсть на одежде была не так заметна.
22. На игрушки для своих собак Вы тратите гораздо больше денег, чем на игрушки для собственных детей.
23. Встречаясь с друзьями- заводчиками, Вы способны считать, что провели вечер приятно и с пользой, если несколько часов подряд обсуждали комбинации вязок, сочетание кровей и особенности пищеварения щенков
24. Вы легко произносите в любом обществе слова "сука", "кобель", и т.п.
25. Если фраза "Муха течет, папильотки с ушами отгрызла и юбку вычесала..." не вводит вас в ступор заставляя представлять насекомое-мутанта. Потому, что Муха - американский коккер.
26. Если вы с уверенностью можете сказать, что лежало в пакете - сыр или колбаса. На запах. Так же на запах определяется скисло молоко или нет.
27. Если вечно просыпая на работу, в выходной вы встаете до будильника потому что с утра площадка, фризби, выставка (нужное подчеркнуть).
28. ... "легавые" для Вас не жаргон из фильмов, для определения полицейских, а название породы (группы пород))
29. Ваши гости не удивляются, если вы ставите тарелку сначала на пол, а потом в раковину.
30. Ваши гости приходят в джинсах.
31. Ваши гости продолжают пить кофе, пока вы убираете с пола то, что ваша собака написала, накакала или вытошнила.
32. Вы тщательнее выбираете одежду для прогулок с собакой, чем ту, в которой собираетесь ходить на работу.
33. Вы покупаете квартиру рядом с удобным выгулом (парком, лесом).Вы решаете переехать к молодому человеку, только если у его дома есть парк/лес)) а также зоомагазин и ветеринарка.
34.Вы решаете переехать к молодому человеку, потому что он нравится вашей собаке.
35.Вы решаете переехать к молодому человеку, потому что вам нравится его собака.

 Отправлено: 19.07.11 16:32. Заголовок: Развлекуха Собака:-..

Развлекуха

Собака:- слыш, ты собака или кто?
Лошадь:- Отстань



Лошадь:- не собака Я! Надоел



И тебе наваляю и всем наваляю..



игра закончилась по доброму.

 Отправлено: 19.07.11 16:34. Заголовок: Очень похоже.Вот так..

Очень похоже.Вот так мы с Татьяной ботинки в Спортмастере подбирали.Просим продавца:"Подберите нам обувь,чтобы влагонепроницаемая была,чтобы протекторы на скорости по льду не скользили,чтобы в мороз тепло несколько часов сохраняла,чтобы на резких поворотах голеностоп фиксировала,колодка из материала повышенной прочности на разрыв..."Продавец:"Вам для экстремального восхождения в горы?Или для кругосветного путешествия?"Татьяна:"Нет,нам с питбулями гулять."

 Отправлено: 19.07.11 16:39. Заголовок: Не про собак, но тож..

Не про собак, но тоже смешно...

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!!

Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей..
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится
Если мужчина всё время замечает , ваши маленькие недостатки ,не замечайте его маленькое достоинство
Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками
Если он пришел домой пьяный и не говорит ,где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите ,что он не угадал и в финал выходит другой участник
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели ,пойдите на вечеринку в летней резине
Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели , постелите ему на балконе
Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается)))

 Отправлено: 19.07.11 16:48. Заголовок: -Айда уток ловить, т..

-Айда уток ловить, ты массой давишь, я собираю...

 Отправлено: 19.07.11 17:00. Заголовок: http://pics.qip.ru/1..

 Отправлено: 19.07.11 17:10. Заголовок: http://s02.radikal.r..

 Отправлено: 19.07.11 17:11. Заголовок: http://pics.qip.ru/3..

 Отправлено: 19.07.11 17:12. Заголовок: http://s009.radikal...

 Отправлено: 19.07.11 17:14. Заголовок: http://pics.qip.ru/1..

А вот такого деда мороза мы увидели у входа в магазин, есть желание заходить)))

 Отправлено: 19.07.11 17:15. Заголовок: Летящий Комондор ..

Летящий Комондор

 Отправлено: 19.07.11 17:17. Заголовок: http://i003.radikal...

 Отправлено: 19.07.11 17:19. Заголовок: СпецИально для автов..

СпецИально для автовладельцев

 Отправлено: 19.07.11 17:28. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 19.07.11 17:36. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 19.07.11 17:40. Заголовок: http://s011.radikal...

 Отправлено: 19.07.11 17:46. Заголовок: http://i038.radikal...

 Отправлено: 19.07.11 17:50. Заголовок: Не большая такая под..

Не большая такая подборочка, позитивчика

 Отправлено: 19.07.11 17:51. Заголовок: ОБЪЯВЛЕНИЯ: "П..

ОБЪЯВЛЕНИЯ:

"Под Нов. год потерялась. сука кудряв. с длинной челкой и бородой. Вознаграждение."

"Таксу, или щенка возьму в добрые руки."

"Продам щенка САО уши, хвост, яйца купированы."

"Борзой кобель, 9 лет, кличка Серж, сильно умный отдам в добрые руки"

"Предлагаю для вязки кобеля немецкой овчарки, прекрасный терьер..."

"Отдам кавказскую овчарку, мальчик, 2 года, немного сердитый."

"Продаются щенки САО, недоверчивы к посторонним, уже подгавкивают."

"Пекинесов очаровательных ласковых мальчиков. Возраст 2,5 месяца. Окрас светло-палевый (крем). От маленьких родителей. С хорошим характером, веселые, здоровые. Есть карликовые. У одного мальчика от головы пахнет черемухой!"

"Имеется кобель для связки порода "Коне-корсо" возраст 4 года,родословная."

"Покупайте недорого любящих детей бурбулей, они еще и в туалет будут гадить."

"Европейской Овчарки щенки, перекупщикам небеспокоить."

"Бордосского дога щенки, звездная родословная, профессионально выращены, окрас ярко-рыжий, кобели, привиты."

"Ротвелера щенки, ведущий по городу питомник чемпионов, классные дети, мощные, упитанные, пожизненная курация."

"Продаю Щенка НЬЮФА , девочка 3 месяца, очень хорошие родители, папа чемпион россии, значит она очень породистая"

"Продается ОВЧАРКА немецкая длинношерстная (лохмач)"

"Продаются щенки чихуахуеньи, 2мес., приучены к туалету, едят все, частично привиты"

" Элитный кобель лабрадор ретривер - с родословной, трехкратный победитель титула лучший представитель породы, приглашает породистых элитных дам на вязку.
Дорого.»

"Продаются щенки с родословной порода - пудель малый короткошерстный."

"Найдена Стафаршевский Амереканец коричнего цвета с белыми пятнами в номорднике."

 Отправлено: 19.07.11 17:52. Заголовок: http://pics.qip.ru/3..

Умельцы

 Отправлено: 19.07.11 17:54. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 19.07.11 17:56. Заголовок: НЕправильные правила..

НЕправильные правила форума, Вредные советы

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

 Отправлено: 19.07.11 18:01. Заголовок: http://s47.radikal.r..

 Отправлено: 21.07.11 12:54. Заголовок: http://kamrbb.ru/im..

 Отправлено: 25.08.11 15:42. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 25.08.11 15:43. Заголовок: http://shot.photo.q..

 Отправлено: 27.08.11 19:39. Заголовок: Вот так народ приход..

Вот так народ приходит на выстаки...с вентиляцией







А этот вообще в семейных труселях



...вот самое "пральное" место для пуходеки



..ну чем не купальный вариант,
задняя часть на обозрение и оценки для зрителей



Эксперты оценивают постав ног и круп экспонента



Чудненькое сочетание



пипец или абырвал...





Славненькое фотко на память о детстве

 Отправлено: 27.08.11 22:14. Заголовок: Кармен Бу-Га-Га ht..

Кармен

Бу-Га-Га

 Отправлено: 26.09.11 21:29. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 26.09.11 21:33. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 08.10.11 20:35. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 08.10.11 20:39. Заголовок: Кулибины.. http://s..

Кулибины..

 Отправлено: 08.10.11 20:43. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 08.10.11 20:50. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 08.10.11 20:55. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 08.10.11 21:04. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 08.10.11 21:21. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 08.10.11 21:24. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 29.10.11 20:55. Заголовок: ..

 Отправлено: 04.11.11 23:00. Заголовок: на одном из форумов ..

на одном из форумов прочла анекдотик... долго смеялась [взломанный сайт]
думаю понравится
Пришел мужик к себе на дачу, смотрит на дереве медведь, он к саседу охотнику, мол так мол и так, на дереве медведь, что делать. Охотник говорит, иди жди меня, сейчас приду.... Приходит с ружьем и маленьким питбулем с косыми глазами и одним стоячим ухом. Отдает ружье соседу и говорит - Я сейчас полезу на дерево и буду палкой толкать медведя, пока тот не упадет. Как только он упадет к нему подбежит Кефирчик и показывает на собаку, вцепится в промежность и будет грызть пока всё там не разгрызет.... шкуру поделим попалам. Мужик с недоумением - а ружье мне зачем??? Охотник - если я упаду первый, стреляй в Кефирчика

 Отправлено: 04.11.11 23:17. Заголовок: Pepsy http://s15.ri..

Pepsy [взломанный сайт]

 Отправлено: 04.11.11 23:20. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 04.11.11 23:29. Заголовок: Зaходит в кaбину лет..

Зaходит в кaбину летящего сaмолетa новый русский:
- Брaтaны! У меня сегодня день рождения. Сделaйте для меня мертвую петлю!
- Дa вы что! У нaс воздушный коридор, прaвилa полетов...
- Штуку бaксов, в нaтуре, кaждому!
Пилот тут же штурвaл нa себя - делaет мертвую петлю, вырaвнивaет сaмолет и считaет деньги.
Тут из туaлетa выходит нaркомaн:
- Ну, чувaки, в нaтуре, вот это зaцепило! Аж зa воротник нaсрaл!

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
и ушёл в гараж.

- ви тозе японес?
- нет - оси покусяли...

 Отправлено: 04.11.11 23:36. Заголовок: http://shot.photo.qi..

Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.

Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. .
Сына моего пилишь... Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили...

Жара. Едем из Загорска. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Говорю мужу: давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж: давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель.

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

 Отправлено: 04.11.11 23:43. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 05.11.11 00:00. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 24.11.11 00:17. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 24.11.11 00:25. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 24.11.11 00:30. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 24.11.11 00:37. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 24.11.11 08:56. Заголовок: http://apbtedk.flyb..

Особенно

 Отправлено: 04.12.11 00:33. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 04.12.11 00:35. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 04.12.11 00:37. Заголовок: http://s14.radikal.r..

 Отправлено: 04.12.11 00:40. Заголовок: http://s002.radikal...

 Отправлено: 04.12.11 00:41. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 04.12.11 00:43. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 04.12.11 00:45. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 04.12.11 00:47. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 04.12.11 00:49. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 04.12.11 00:51. Заголовок: http://s44.radikal.r..

 Отправлено: 04.12.11 00:52. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 04.12.11 11:31. Заголовок: http://shot.photo.qi..

Серафима

 Отправлено: 04.12.11 18:33. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 04.12.11 18:34. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 19.12.11 22:26. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 19.12.11 22:28. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 19.12.11 22:30. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 19.12.11 22:31. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 19.12.11 22:34. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 19.12.11 22:35. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 19.12.11 22:39. Заголовок: ВАРОН И ЛИСИЦ Варо..

ВАРОН И ЛИСИЦ

Вароне, щто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:

"О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл"
- варон сказала - "Вон пащщел!!"

Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, слищал я, ти круто танцеваешь!"

И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья -
праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился -
сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
и полбутылки "Хванчкара".
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
все подобрал и бил такой:
лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
чтоби плясать, слезай, дурак со стула

 Отправлено: 19.12.11 23:23. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 19.12.11 23:27. Заголовок: http://shot.photo.q..

 Отправлено: 19.12.11 23:32. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 19.12.11 23:34. Заголовок: http://www.savepic...

 Отправлено: 19.12.11 23:35. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 19.12.11 23:38. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 09.01.12 07:27. Заголовок: http://otpada.net/up..

 Отправлено: 22.01.12 12:50. Заголовок: нажраться до отпаду ..

нажраться до отпаду





вот так можно упысаться от счастья

 Отправлено: 22.01.12 13:01. Заголовок: http://shot.photo.q..

ультросовременный пылесос-мяу

 Отправлено: 22.01.12 13:02. Заголовок: Если бы у наших дете..

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нем были?

"Пытается накормить меня цветной капустой. Как реагировать?

"Не какал всего два дня. Как спастись от клизмы, Дюфалака и пр.?

"СОС, мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои"

"Поход в районную поликлиннику. Накипело!"

"Укладывает спать в 9 вечера. ка бороться?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Мои голопопые фотки в интернете. Как бороться с этим?"

"Что должна уметь мама в 27 лет и 4 месяца?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу но пока не удалось?"

"Подскажите хорошего логопеда для бабушки"

"Help! Одели ботинки, как теперь встать?"

Услуги:художественное размазывание каши по лицу"

"Помогите! Растут волосы!"

"Продам комлект одежды на маму. 46 размер"

"Какую позу принять во сне, чтобы все смотрели и умилялись. Делимся опытом."

"Мам просто так стучит пальцем по клавиатуре, или это что то значит?"

"У кого было? мама что то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

Масик, зайка, солнышко, лапуля...Как узнать свое имя?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"мне-морковное пюре, себе-шоколад. Где справедливость?"

"Где носик?, где глазки?... Они сами что ли не знают?"

Опрос для грудничков: Что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!! Как объяснит это родителям?"

"Ладушки-ладушки, идет коза рогатая... А каков творческий потенциал у ваших родителей?"

"Почему сестра все время показывает мне язык и строит рожт? Низкий уровень культуры?"

"Помогите, новыйпамперс меня полнит, посоветуйте нормальную модель!"

" Каждый день моют. Есть еще такие же грязные?"

 Отправлено: 25.01.12 21:25. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 25.01.12 21:33. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 25.01.12 22:01. Заголовок: ...назад в будущее....

...назад в будущее...

 Отправлено: 02.03.12 17:45. Заголовок: Реально было такое ..

Реально было такое

Возле одной деревни, в наше время,
снимали фильм про Великую Отечественную.
В съемках участвовали настоящие немецкие танки
с крестами и солдаты, переодетые в немецкую форму.
Устав после съемок, артисты решили заехать
в соседнюю деревню отдохнуть, молочка попить.
И вот, въезжают, значит, в деревню прямо на танках,
рукава по локоть закатаны, автоматы на ремнях висят.
А тут сидит дед местный на заваленке, курит.
Увидал такое дело и орет бабке:
- Бабка, тащи гранатомет с погреба!
Я же тебе говорил: не выбрасывай, пригодится!
Вот и пригодился (радостно потирает руки)...



... Давайте поиграем в игру "Откровенность за откровенность":
Вы мне скажете все, что обо мне думаете,
а я - Вас за это оштрафую! - предложил инспектор ГИБДД.

 Отправлено: 02.03.12 17:47. Заголовок: У каждого пьянства с..

У каждого пьянства свой запах особый:

Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда - разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом - абсент натощак.

Вино отдаёт дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться - водка.

Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...



И только лишь трезвость не пахнет никак!

(С)pivchelo

 Отправлено: 02.03.12 17:52. Заголовок: http://s.qip.ru/100a..

 Отправлено: 02.03.12 18:01. Заголовок: 40 фантазий мужчины ..

40 фантазий мужчины

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят
друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что,
ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух
соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии -единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

КОМАНДНАЯ
Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..
Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предель но внимателен. Если верить голливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с
нее прозрачное нижнее белье зубами...
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

МИЛИТАРИСТСКАЯ
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ
"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

МИЛИЦЕЙСКАЯ
Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза?

МОКРАЯ
Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.
Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ТАНЦПОЛЬНАЯ
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.